she had only one more dance

lunes, 26 de diciembre de 2011

Mucho tiempo que no escribo, a veces me cuesta pensar que esta es la última manera de terapia que tengo, si no puedo hacer esto, no me curo más. 
El tema fue que la última vez que estuve en rehabilitación, en New Jersey, me obligaban a hacer terapia, con un psicólogo, psiquiatra y todos esos médicos que a fin de cuentas nunca logran nada, el último día, ya todo el pabellón sabía que me iba a ir esa madrugada. Ese día, en terapia me dijeron que la desición era mía. Era un centro a puertas abiertas, aunque los de asistencia social se habían empeñado en que me encerraran. Igualmente, haciendo todo el despilfarre de dinero que hicieron, el centro era a puertas abiertas. 
Cuestión, el terapeuta me dijo que si no me servía el centro, y no hacía nada para liberar mis odios profundos iba a estallar de dolor interno, y nadie me iba a sacar de ese agujero negro que iba a sentir en todas partes. Que lo único que iba a poder dar era odio, igual así aunque reciba flores. Él me dijo que probara, para ver si servía, escribir todo mi pasado, en un breve cuento, porque sino nunca iba a salir de ese terrible pasado, y éste me iba a invadir. 
Bueno, me voy a animar a contar que fue lo que paso en Jersey para terminar en un centro de rehabilitación, que no es lo más normal del mundo. Ah, igual, antes tendría que contarles que paso desde mi feliz infancia hasta mi podrida pre-adolescencia y adolescencia. Cuando tenía 12 años, mi papá desapareció de mi casa. Nueva York estaba en medio de una terrible epidemia de gripes terribles, y en aquel tiempo, el único remedio que existía era el de la tos. Mi papá desapareció, y las mujeres que limpiaban mi casa me cuidaron unas dos semanas hasta que el servicio social se encargó de mi, y se ocupó de todos mis bienes. 
No quería vivir con otras familias, yo podía cuidar de mi misma, siempre fui muy independiente. No necesité de nadie, y ahora me venían a llevar con gente que no conocía. Los equivocados fueron ellos, porque las cosas que viví con cada familia desembocaron en la única felicidad de una mendiga: LA DROGA.

sábado, 24 de diciembre de 2011

Last trip to London (three)

Hoy no me puedo quejar de nada. Todo el pasado, incluyendo los últimos siete meses que cuentan como pasado, ya pasaron, y la persona que soy es el resultado de mis vivencias anteriores, incluso de los errores drásticos. 
Hoy fue la primera vez desde que llegué que fui a la playa. Tenía que agudizar mis sentidos, que no habían practicado desde la última rehabilitación en Nueva York. A veces, cuando estoy con mi mente en paz, me pongo a pensar todos los lugares que recorrí en el último tiempo. Pero cuando pienso eso, mi mente suele entrar en un laberinto y no sabe qué pensar. Recorrí muchísimos lugares, sí, que a cualquier persona le gustaría, y estaría eternamente agradecida de la vida de haberlos visitado, pero de ellos, la mitad, o un poco menos, no los recuerdo, y cuando intento recordarlos una nube gris me hace doler la cabeza de una manera insoportable y me recuerda a aquel cuarto blanco. 
Me desvié, pero comencé a contar mi día de playa. Me encanta la playa, incentiva todos mis sentidos. El paisaje de la playa hace que mis ojos descansen como en el limbo. No hay nada más paradisíaco que una playa donde solo estoy yo, el viento y el mar que amaga a llegar, pero como algunas cosas en la vida, nunca llegan. El olor a mar, ese olor a aire puro, que cuando inspiras profundamente esa sensación de aire seco que pasó por el mar antes de llegar a los pulmones te invade. Y el gusto al agua salada que hace 18 años que no sentía. La arena, rasposa, que se pega en la piel y te hace cosquillas y te pone los nervios de punta. Esa combinación de los cinco sentidos es lo que representa la playa. 
La playa es mucho más que la playa para mí. Para mi la playa es como ir y hablar con mi papá. Hace 18 años que no habló con mi papá. Mi papá era mucho más que el hombre que me hizo nacer, mucho más que un simple papá que se ocupó de mis caprichos. Mi papá era un amigo, un confidente, mi papá era la persona que sabía exactamente lo que yo sentía, era imposible engañarlo, el me miraba y sabía lo que sentía, sabía en ese preciso instante lo que se me iba a ocurrir un segundo después. Perder eso fue lo peor, significó la deriva para mi vida, una deriva de la que solo podría salir, con mucho esfuerzo. 

viernes, 23 de diciembre de 2011

Last trip to London (two)

Me desperté, abrí los ojos y miré silenciosamente el techo por unos cuantos minutos que no conté. Estaba paralizada, tanto que me dí cuenta que me había olvidado de respirar. Tomé aire de una vez, y se me cerraron los ojos, necesitaba luchar para mantenerlos abiertos, nono podía volver a dormirme. Cuando pude reaccionar, me senté en la cama, y cuando me toqué el pelo me dí cuenta, estaba transpirada, y el recorrido de las lagrimas secas había quedado marcado en mi rostro. Hace tiempo que no soñaba, y mucho más tiempo que no tenía una pesadilla, pero con los últimos años, era de esperarse tener una pesadilla de ese tipo. 
 
 Fue en Londres, cuando tenía unos cinco años, y faltaban seis días para mi cumpleaños. Mi mamá estaba muy enferma, y lo único que tenía a mi lado era a mi papá. Mi papá nunca se daba por vencido, siempre me decía que tenía que ir, hablar con mi mamá, que ella me quería. Pero desde muy chiquita me dí cuenta que no era así. Igualmente para hacer feliz a mi papá, que era lo mejor que tenía en el mundo, era el regalo de mi dios, fui a hablar con mi mamá, le conté que ese día había sido el cumpleaños de mi señorita del jardín y que una mamá de una compañerita le había hecho una torta que estaba riquísima. Mi mamá me miró, y le dijo a la enfermera, 'sáquenla de aquí, ya'. No necesite que lo hicieran, la miré, con una de esas miradas de despedida, llena de lagrimas, pero no lloré, me tragué esas lágrimas porque no le iba a demostrar su poder sobre mi, y me fui, tranquila, caminando, y observando cada detalle porque sabia que nunca iba a volver a ese oscuro lugar. Esa noche tuve una pesadilla, soñé que tenía una mamá pura, que me llevaba a la plaza, y invitaba a mis amiguitas a la pileta, y de pronto aparecía mi mamá, el fantasma de mi mamá, y comenzaba a gritar 'sáquenla de aquí, sáquenla ya!', comenzó a tirar todos los muebles que estaban a su paso, y cuando me miró, me desperté. Esa noche mi papá fue a mi cuarto, porque había escuchado gritos mientras dormía, y se quedó dormido en el sillón, entonces lo levanté y lo invité a dormir conmigo, y le conté a mi papá, mi dios, mi amigo y mi confidente, todo lo que había pasado ese día. Mi papá me explicó que mi mamá estaba muy enferma y ya no reconocía ni su propio reflejo. Pero aún así seguía enojada. Era mi mamá!  

jueves, 22 de diciembre de 2011

Last trip to London. (one)

Nada mejor que las vacaciones. Las vacaciones son para relajar cada musculo de tu cuerpo y no pensar en nada ni nadie más que vos. Tienen ventajas y desventajas. Y son especiales, las mejores, siempre, son las de verano. Estoy ahí, acostada en una cama que no es mía, durmiendo, y despertando a cada rato, dejando recorrer por mis venas la música que hace fluir mi sangre más de prisa. Específicamente hablando, Sabina, es que me hace acordar a él. Me acuerdo y me río por todas las cosas que pase con él, y las que imaginé pero nunca pasé. Y si habrán pasado años de la última vez que lo vi. Pero el estar ausente no anula el recuerdo. 
Estoy acá, descansando la mente de todo el pasado que recorrió atrás mio todos los kilómetros que hice para llegar acá y refugiarme. Pero me di cuenta con sólo un día de antigüedad que al pasado no se le puede cerrar la puerta como a una mala noticia, el pasado te marca, el presente te hace frente y el futuro te espera. 
Nadie entiende la verdadera razón de mi viaje. Nadie me mandó, vine porque quise. Muchas veces cuando de tan solo ver las paredes te provoca claustrofobia, significa que necesitas respirar, por más invasivo y provocador que sea todo lo anterior.  
La vida es una tapicería que se borda día a día con hilos de muchos colores, unos pesados y oscuros, otros delgados y luminosos, todos los hilos sirven. 

Cuando crecemos, aprendemos que incluso la única persona que no se suponía que nos iba a defraudar, probablemente lo haga…
Te van a romper el corazón probablemente más de una vez, y cada vez es más difícil...
Vos también vas a romper corazones, por eso acordate como te sentiste cuando te rompieron el tuyo…
Te vas a pelear con tu mejor amigo...
Vas a culpar a tu nuevo amor, por las cosas que tu viejo amor hizo...
Vas a llorar porque el tiempo pasa muy rápido y vas a perder a alguien que amas...
Por eso, saca muchas fotos, reite mucho y ama como si nunca te hubieran lastimado…
Porque cada 60 segundos que estás mal, es un minuto de felicidad que nunca vas a recuperar…
Historias de amor verdaderas, nunca tienen finales felices… Porque las historias de amor verdaderas, nunca terminan…
Te das cuenta de que estás enamorado, cuando la cosa más difícil de decir es: adiós.
Nunca hagas que alguien sea tu todo, porque cuando ya no esté no vas a tener nada…
Si no podes sacarte a alguien de la cabeza, tal vez es porque se supone que tiene que estar ahí...
Cuando amas a alguien estas dispuesto a dejarlo ir y cuando vuelve, eso es un verdadero amor… Porque si es verdadero amor, la espera vale la pena...
Nunca abandones las cosas que te hacen sonreír…
Te duele cuando tenes a alguien en tu corazón, pero no lo podes tener en tus brazos…
El mayor desafío en la vida es encontrar a alguien que conozca tus defectos, diferencias y errores y aún así te ame con todo lo que tiene…
El amor es como la guerra, fácil de empezar, difícil de terminar e imposible de olvidar…
Las mejores y más lindas cosas del mundo no pueden ser vistas o incluso tocadas, tienen que sentirlas con el corazón…
Nunca rompas que corazón de alguien que verdaderamente te ama…
Entonces recuerda: No vas a ser ni su primera, ni ultima, ni su única… Él ya se enamoró antes y lo va a hacer de nuevo… Pero si te ama ahora, que otra cosa importa?
El no es perfecto, vos tampoco y los dos tampoco van a serlo… Pero si él puede hacerte reír y admite ser un ser humano y cometer errores… Aférrate a él y da lo mejor que puedas…
El no va a escribir poesía y tampoco va a pensar en vos cada segundo, pero te dará una parte de él que sabe que puedes romper…
No lo lastimes, no lo cambies, y no esperes más de lo que él puede darte…
Sonríe cuando te hace feliz, enójate cuando te pone loca, y extráñalo cuando no está con vos…
Nunca agarres su mano, si vas a romper su corazón…
El amor es solo un capítulo en la vida de un hombre, pero para la mujer es el libro entero

domingo, 18 de diciembre de 2011

El amor es la arrogancia de aferrarse a lo imposible. 
O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas.
Las nubes grises también forman parte del paisaje. 
Vi tantas lunas que hoy ya no se si soy o fui. 
También resulta que el amor es un pacto entre abogados e inocentes, el amor se ha vuelto un cliente de la ley. 
Si te gusta una mujer esta casada si es soltera esta cansada de escuchar. 
Imposible serte fiel sin serme infiel. 
Carcel para el que no sepa sonreir. 
Me enseñaste que el amor no es una reja y que es mentira la verdad. 

sufdhfus

martes, 22 de noviembre de 2011

La Libertad.

Creo que todos buscamos lo mismo
no sabemos muy bien qué es
ni donde esta
oimos hablar de la hermana mas hermosa
que se busca y no se puede encontrar
la conocen los que la perdieron
los que la vieron de cerca irse muy lejos
y los que la volvieron a encontrar
la conocen los presos la libertad
Algunos faloperos
algunos con problemas de dinero
porque se despiertan soñandola
algunos que nacieron en el tiempo equivocado
la libertad
todos los marginales del fin del mundo
esclavos de alguna necesidad
los que sueñan despiertos
los que no pueden dormir
la libertad
algunos tristemente enamorados
pagando todavia el precio del amor
algunos que no pueden esperar
que no aguantan mas la necesidad
algunos cautivos de esos que no saben donde mirar
tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa
la libertad.
igual que norberto
me pregunto muchas veces
donde esta
y no dejo de pensar
será solamente una palabra
la hermana hermosa
la libertad.

Blackbirds singing in the dead of night.


You were only waiting to this moment to be free.
La libertad es algo muy relativo. La libertad es las ganas de hacer algo en el momento que tenes ganas. Muy, muy,muy muy poca gente hace eso, aún hay gente que tiene la oportunidad de ser libre y no lo es. En verdad, siempre sos esclavo de algo. De tus papás, de la sociedad, de la tecnología, de la moda. Si yo no tuviera la presión de mis papás, elegiría ser libre. Es una elección, la gente no es adicta al blackberry porque TIENE que ser, es así porque ella lo elige, siempre se puede elegir. Sino, no seriamos seres que somos en relación. Todo se elige, y las elecciones muchas veces son las que te llevan para un lado, o para otro.
Pero: ¿Cómo vas a conocer el punto medio si no conociste como nadie los extremos?

domingo, 20 de noviembre de 2011

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco no sea quien se encuentre cerca.


Un mito, saben lo que es un mito? Un mito es 'es un relato tradicional que refiere acontecimientos prodigiosos, protagonizados por seres sobrenaturales o extraordinarios, tales como dioses, semidioses, héroes o monstruos'. Para mi un mito es una mentira, es algo que se dice y no se sabe, y nunca se va a saber si es verdad o no. La verdad por otra parte es algo que abarca muchas cosas como para que se la subestime, la verdad es por si sola es el conocimiento de lo que es o de lo que realmente ha pasado, también se puede definir como carácter de lo que existe, ha existido o existirá realmente.
Yo no creo que alguien sea digno de saber pura y exclusivamente la verdad, va por lo menos yo no lo soy y no creo que nadie pueda serlo. Todos dicen mentiras, las mentiras ayudan a saber la verdad, pero nunca se va a saber lo que pasa realmente. La única verdad que se puede saber, y ni siquiera completamente es la de cada uno, pero algo es algo, por eso se dice, decimos, digo.. el mito. Cuando se dice algo de una persona, algo que ni aunque la misma persona nos lo desmintiera seriviría, eso es un mito. Los mitos sirven para que las personas tengan algo que decir sobre otras, como los rumores, pero los rumores son cosas malas, mientras que los mitos pueden serlas o no, los rumores son crueles, los mitos son cosas ridículas que se inventan sobre la gente que mucho tiempo después pueden llegar a causar gracia, o alguna sensación de nostalgia sobre tiempos pasados. El rumor quiere causar un impacto en otra persona. Y generalmente, a la gente le gustan cosas malas para impactarse, ya que si fuera algo bueno sufriría de envidia. No se cuál de las dos cosas es peor, si la lastima o la envidia. La gente no es cruel, pero necesita que se hable de algo, y inventa cosas crueles que puedan hacerlo hablar con gente con la que nunca hablo, y participar, esas ganas de 'ser parte' es lo que lleva a la gente a hacer la mayoría de las cosas que hace.

lunes, 14 de noviembre de 2011

He took the midnight train going anywhere.


Hoy, o el otro día, no se... me di cuenta de muchas cosas, que si habré tardado en darme cuenta... pero bueno. Últimamente, no me esta yendo nada bien, pero creo que aunque no me vaya bien le puedo ver un lado mínimamente positivo, para sacar una sonrisa de donde sea. A la gente no le gusta verte contenta, porque sabe que si estas contenta por algo es, y a ellos les falta ese algo. Si vos estas siempre contenta ellos se amargan, de donde saca tantas cosas para estar feliz? La felicidad no se saca de las cosas que tenes, sino de las cosas que no tenes.
E, estar bien depende de cada uno. Nunca en la vida vas a tener un momento como este para hacer lo que vos quieras. Si vos queres hacer una cosa hacela, por menos etico, normal, lindo, bueno, hacelo. Mañana te vas a arrepentir, y te pueden pasar tantas cosas del dia a la mañanaaaa. que la verdad, preferible agarrarte a lo que queres hacer, por mas imposible que sea, hacelo, hacelo posible, solo vos podes!

jueves, 3 de noviembre de 2011

'El corazón se quiebra como un vaso, a veces con una partidura silenciosa, y otras estallando en añicos'
Es verdad que muchas veces, eso que hiciste toda tu vida se te cae en una semana. Una semana para romper una estructura de 15 años. Yo no le tengo miedo a la muerte, la muerte cuando llega puede esperar todo lo que haga falta. Pero yo no me voy a morir, ni hoy ni mañana. Ese es el problema de la muerte, que antes que llegue se hace saber, pero tarda.. tarda y en ese tiempo, eso es la vida, uno vive el tiempo que se espera para morir. Cada persona que nace tiene asegurada la muerte. Y cuando te das cuenta de que no te queda nada, lo unico que podes hacer es esperar a que llegue, o adelantarla, o simplemente intentar vivir, ver que pasa. Cómo hacen las demás personas para vivir sin pensar que se van a morir? Nosotros estamos de paso en el mundo, la vida de las personas es un misterio, porqué vivimos? el tema es que cada cosa que hagas en tu vida es insignificante, pero es importante que lo hagas. Creo que para dejarle buenas tierras a los que siguen, pero que onda, nunca se va a acabar esto? Nosotros somos como unos muñecos de trapo, sufrimos, y encima no vamos a durar para siempre. Por eso, yo no creo en el para siempre.

jueves, 20 de octubre de 2011

somos las personas sustitutas.toda mi vida he sido la persona sustituta. No soy una Ellen, nunca quise ser una Ellen. Tampoco soy una Cindy, aunque los Chuck me adoran. Me gusta demasiado estar sola. Digo, estoy con un tipo que esta casado con su carrera académica. Nunca lo veo, soy la persona sustituta. Me gusta así, con poca presión.

miércoles, 19 de octubre de 2011

a a a a a
saben lo que pasa? si, pasa, las cosas pasan. los dias pasan, y todo todo todo pasa. Pero esto, justo esto, no. NO pasa. Era obvio, es como decir que llueve sobre mojado, es como decir algo obvio. Era sabido que no se iba a enganchar, mari.. pero vos porqué no podes tener una relacion estable? ¿cual es el problema de tener o no una relacion estable? quien dice que es absolutamente necesario tener una relacion estable. PASA ALGO?. que me pasa? estoy irasible, estoy nerviosa. agresiva. es que no puedo entender porqué hay cosas que no me gustan. necesito saber cómo hacer para estar conforme, de acá para allá vivo. vivo imaginandome cosas que no van a pasar. vivo convenciendome de que la sonrisa tapa todo. vivo tratando de autoayudarme y decirme que a alguien le debo importar. ya no se para que, ni porque vivo. no se si vivo, o sobrevivo.
Es terrible la cantidad de cosas que se pueden pensar en un dia, la cantidad de estados de animo y de opiniones. Aprendo generalmente de mis errores, intento no volver a cometerlos, pero a veces hay tantas cosas que se me van de las manos y nose como hacer, a veces si me gustaria que existiera un dios que me guiara como si fuera una marioneta. y como dicen todos 'iluminara mi camino' esas son las 'pelotudeces' que vivo pensando, si de la nada bajara una mano y me ayudara a ser feliz pasa que yo a veces soy feliz pero no se porque no puedo mantener eso que me hace feliz para siempre. 'haz que se pregunten porqué sigues sonriendo'- lo intento pero es dificil sonreir cuando me estoy muriendo de ganas de matar a alguien, de decirle algo a alguien, de hacer esto o lo otro. bla bla bla bla blaaaaaaa. ni a blaa me dejan salir. porque no me dejan salir, que pasa, que le pasa a la gente que no ve la escencia de la otra gente. no hay que mirar lo de afuera, hay que ver la escencia, ser mas cuidadoso, mas especifico, mas detallista. mas mirador.
y si, sigue ahi, la ventanita eterna con el puto cuadradito verde ahi que dice, está, el flaquito esta ahi, pero na, que te va a hablar, para queeeeeeeeee, si se canso de vos. sabes lo que no me gusta de las relaciones. antes de chapar, una emocion, apenas te conectas te hablan te mandan sms de todo, mas tiernos. pero después, despues sos una mas, sos la usada. ellos nunca se enganchan. ellas si. eso es lo peor, las secuelas que quedan en la vida. queres saber porque mierda nunca tengo una relacion estable en mi fucking life, es por eso, porque la primera se termino sin que yo me enterara, la segunda la temrine yo por puta, y despues quedan esas marcas de esos chicos que te comiste y te imaginaste hablando con ellos todos los dias por seis meses, pero que nunca mas en su vida te hablaron y vos ya n osabes que pensar, decís, na no quiero estar con nadie mas pero te consume porque el fin de semana el chico te habla y vos no te podes quejar, no podes quejarte porque no te habla durante la semana porque no sos nadaaaaaaaaa, nunca sos nada, nunca. y nunca va a llegar a nada, lo que te hace pensar, para que vivis? si no le importas. Y da la casualidad que el que justo te importa, vos no le importas. siempre es asi la vida, justa? no, la vida nunca es justa.
la justicia es lenta, y ciega. y a veces nunca llegan, algunos nunca la ven. yo quiero verla, esto sabes que es lo peor? que no va a llegar a nada, nadie va a leer esto y va a decir pa esta mina tiene razon. resulta que yo soy la negativa, pesimista, mala onda, depresiva del grupo, pero cuando estoy contenta siempre me la tienen que bajar, pasa algo en la vida que no se que es, no se porque algunas personas son tan felices.como hacen? tienen novio? como hacen para tener novio? como se aseguran de que el novio las quiera a ellas nada mas? uh, pego duro.
pero al final, yo sabia que el despues de perdonarme no me iba a dar mas bola, es logico, quien despues de que alguien se manda tremenda cagada te da bola? nadie. pero son cosas que pasan, y sabes qué es lo peor de todo esto? que me hago la que la tengo clara, la que es obvio que osea, YO no me engancho, pero no se porqué, no se qué es lo que pasa, no entiendo. hay algo que no funciona bien conmigo y no se que esssssssssss.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Sí, estar confundido es una gran mierda, y tener dudas también, que ocupan demasiado espacio en la cabeza, y a veces no podemos olvidarnos de lo que no queremos recordar.
Todos querríamos elegir bien y para siempre, pero lo único que no es para siempre es justamente lo único que no podemos elegir.
Tenía que tomar el toro por las astas.
Por cada persona que decide algo para ser feliz, ¿cuantas quedan en el camino?
Quizás sean más los que se quedan esperando que el otro de ese paso que los que lo dan. Y es así, el mundo esta lleno de parejas que pudieron ser y no fueron, esta lleno de personas que sufren y que no saben que hacer con ese amor que quedó en mitad de camino.
A veces no hay espacio emocional para asumirlo todo. Cuando las cosas se nos presentan de golpe y no podemos acomodarlas en la cabeza y en el corazón, algunas tenemos que dejarlas afuera y esas son las que se convierten en fantasmas. Y a veces, los fantasmas reaparecen todos juntos, sin duda como los fantasmas son brumosos necesitamos un tiempo para verlos con nitidez o nos quedamos quietos, esperando que la imagen se nos haga más clara. Pero puede ser que en algún momento lo que estaba brumoso se vuelva claro. Al principio los fantasmas nos aterrorizan pero al final nos acostumbramos a vivir con ellos. El problema de los fantasmas, es que su peculiaridad más notable es que nunca, nunca nos abandonan.
Mamá tenía razón, se puede vivir con miedo, el problema es que alguien con miedo se puede convertir en una persona muy peligrosa. Virgi creyó que saliendo iba a poder ahuyentar todos los fantasmas.
El peor de todos los miedos, es el miedo a uno mismo.
Pero Male sabía que el llamado no implicaba nada bueno. Cuando uno esta acechado por la desgracia desarrolla una especia de 6to sentido respecto a noticias desagradables.
EN CIERTAS CIRCUNSTANCIAS ES MEJOR NO SABER LA VERDAD. Y A VECES NOS GUSTARÍA QUE NUESTRA VERDAD FUERA OTRA.
A VECES LA VERDAD CUANDO NO QUEREMOS VERLA, ES SENTIR QUE NOS LA MUESTRAN.
Y bueno, había que seguir viviendo, aunque fuera un poco difícil.
Y hablaba, y hablaba, y hablaba.. y hablaba de él, ni siquiera me preguntó porqué no podía dejar de llorar cuando hacía la escena del casting, por ahí era mejor así, porque yo no estaba con ganas de andar explicando porque ni yo misma entendía. Estar con Damian hablando de cosas que mucho no me interesaban me distraía y me hacía sentir relajada.
La que no podía estar relajada era Virgi. Le explicó a Florinda la situación en la que estabamos, que la única que tenía un trabajo estable era Susi y que ganaba una miseria. Y que ahora con lo de la casa que estaba en venta la cosa se iba a complicar mucho más.
Para Susi llamar a un chamán era como llamar al oráculo, y en el fondo no se estaba equivocando demasiado. Era cierto, a Virgi no le costaba conseguir un trabajo, como no le costaba conseguir hombres, lo que no podía era comprometerse con ninguna de las dos cosas.
Mientras tanto, yo también me proponía algo pero para conseguirlo parecía que tenia que pagar un precio. Damian se había soltado, no le importaba nada hacer el ridículo, y a mi tampoco me hubiera importado ser su expectadora sino fuera por un detalle. Su repertorio era un tanto extenso y Damian parecía inagotable. Al principio yo lo festejaba, como corresponde, pero a medida que pasaban los temas me di cuenta que eso lo alentaba cada vez más. Entonces empecé a ser cautelosa con mis expresiones de entusiasmo. A qué punto tenía que llegar para estar con un hombre? Damian me caía bien, sí, pero valía tanto la pena? Por dios! Que hacía yo ahí?
Para Virgi, mamá todavía estaba presente. Tanto que a pesar de estar muerta era imposible no sentir que la estaba vigilando.
....
Me acordé de Damian que el día anterior me había dicho que para actuar y amar había que atreverse a poner en ridículo. Pero por suerte mamá estaba muerta y no podía enterarse de lo mucho que la queríamos.
Pero no, no estaba todo bien. Estaba atrapada entre dos fantasías imposibles. Y también por lo menos fantaseaba dos veces por día con un terrible accidente que terminara con todos mis problemas de una vez y para siempre, pero yo sabía que esta tampoco era una solución. Era cierto que a nadie le importaba demasiado si sufríamos, y todo el mundo tiene motivos para sufrir pero porqué yo sentía que tenía más motivos para sufrir que todos los demás? y porqué eso me ponía tan pero tan furiosa?
Tampoco estaban tan mal las cosas, Horacio nos hacía reir y de chicas lo adorábamos y tenia cierta gracia estar de pronto conviviendo con dos hombres. Aunque curiosamente nuestra casa parecia tener el poder de convertir a todo el que viniese una mujer a la que le faltaba su hombre.
¿Porqué nadie se alegraba de verdad por mi? ¿Porqué sentía que todos me tenían lastima? ¿Serían realmente celos o estaban todos seguros de que me iba a equivocar tarde o temprano? Sí, la mirada de un desconocido puede hacernos sentir muy distintos a como creemos que somos. Eso a veces puede ser muy gratificante, otras veces puede resultarnos insoportable y por más que tratemos no es nada fácil sacarse esa sensación.
CUANDO MÁS FUERTE ES EL GOLPE QUE RECIBIMOS MÁS ANESTESIADOS NOS DEJA, Y EL DOLOR TARDA MÁS EN APARECER. NO HABÍA NINGUNA NECESIDAD DE CORRER, LA MUERTE CUANDO LLEGA PUEDE ESPERAR TODO LO QUE HAGA FALTA. ¿PERO QUE OTRA COSA PODÍAMOS HACER? LA MUERTE ES TAN CONTUNDENTE QUE PARECE QUERER DECIRNOS ALGO.

Todo llega, dicen.. y es verdad, el problema no es si llega sino cuando llega.
A veces las cosas llegan cuando ya es tarde, otras veces, lo que esperas llega antes... cuando no estas listo. Todo tiene su momento, antes o después de ese momento, nada próspera. El destiempo son dos calles que nunca se cruzan, es llegar cuando la fiesta terminó. El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso, es no tocar a tiempo la nota justa, es perder el tren, es como una fruta verde, amarga. 5 segundos antes puede ser el momento ideal, 5 segundos después el peor momento. El destiempo es un desencuentro, es sabiduría que llega cuando ya no la necesitas, es una tarde fría en verano, es lo opuesto al lugar y la hora indicada, es una discución entre solos, es una ironía..

Todo depende de como se mire. Nuestra historia nos marca, y vemos todo desde esas marcas. Ver siempre lo que querés ver es una forma de ceguera, si dos personas pueden tener un verdad diferente, entonces ¿Hay una sola verdad? Vemos las cosas siempre desde el cristal de nuestra historia.. de nuestros traumas.. ¿Se puede confiar de nuestros ojos?
Cambiar el punto de vista, de eso se trata todo. Un punto de vista es solo eso, una manera de ver las cosas, ni la única, ni la mejor, ni la acertada. Cuando no queremos ver la realidad, preferimos ver lo que queremos ver, defendemos con uñas y dientes un punto de vista falso, un punto de vista que borra nuestros errores. Estamos presos de un único punto de vista, vemos y leemos todo desde lo que nos marcó, crecer es poder considerar las cosas desde otro punto de vista, nuevo, distinto. La mirada que importa es la nuestra, lo que ven los demás es irrelevante, son apenas puntos de vista, desde nuestro punto de vista nunca podemos ver el todo, solo se ve un parte, por eso, todo depende según como se mire.

Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo. Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó. Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto.
Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones. Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un siemple perdón no puede borrar el dolor.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

EL AMOR TIENE FIRMA DE AUTOR EN LAS CAUSAS PERDIDAS
EL AMOR SIEMPRE EMPIEZA SOÑANDO Y TERMINA EN IMSOMNIO
ES UN ACTO PROFUNDO DE FE QUE HUELE A MENTIRA
EL AMOR BAILA AL SON QUE LE TOQUE SEA DIOS O EL DEMONIO
EL AMOR ES LA GUERRA PERDIDA ENTRE EL SEXO Y LA RISA
ES LA LLAVE CON QUE ABRES EL GRIFO DEL AGUA EN TUS OJOS
ES EL TIEMPO MAS LENTO DEL MUNDO CUANDO VA DEPRISA
EL AMOR SE ABRE PASO DESPACIO NO IMPORTA EL CERROJO
EL AMOR ES LA ARROGANCIA DE AFERRARSE A LO IMPOSIBLE
ES BUSCAR EN OTRA PARTE LO QUE NO ENCUENTRAS EN TI
EL AMOR ES UN INGRATO QUE TE ELEVA POR UN RATO Y TE DESPLOMA PORQUE SI
EL AMOR ES DOS EN UNO QUE AL FINAL NO SON NINGUNO Y SE ACOSTUMBRAN A MENTIR
EL AMOR ES LA BELLEZA QUE SE NUTRE DE TRISTEZA Y AL FINAL SIEMPRE SE VA
EL AMOR CASI SIEMPRE ES MEJOR CUANDO ESTA EN OTRA PARTE
LUCE BIEN EN NOVELAS QUE VENDEN FINALES PERFECTOS
NO TE VAYAS AMOR QUE AUNQUE DUELAS NO QUIERO DEJARTE
SI ERES SIEMPRE UN ERROR PORQUE NUNCA SE VEN TUS DEFECTOS
PUEDE SER QUE LO QUE JUZGO SEA OTRA COSA NO LO SE
QUE A MI SUERTE LE HA TOCADO EL IMPOSTOR TAMPOCO SE
EL AMOR ES UN INGRATO QUE TE ELEVA POR UN RATO Y TE DESPLOMA PORQUE SI
EL AMOR ES DOS EN UNO QUE AL FINAL NO SON NINGUNO Y SE ACOSTUMBRAN A MENTIR
EL AMOR ES LA BELLEZA QUE SE NUTRE DE TRISTEZA Y AL FINAL SIEMPRE SE VA
Y NO TE DEJA DECIR LO QUE QUIERES DECIR SIN HACERTE SABER QUE Se ESCUPE HACIA ARRIVA
ES SENTARTE A MIRAR PASAR FRENTE A TI EL DESFILE MORTAL DEL CADAVER DE TODOS TUS SUEÑOS
EL AMOR ES UN INGRATO QUE TE ELEVA POR UN RATO Y TE DESPLOMA PORQUE SI
EL AMOR SON DOS EN UNO QUE AL FINAL NO SON NINGUNO Y SE ACOSTUMBRAN A MENTIR
EL AMOR ES LA BELLEZA QUE SE NUTRE DE TRISTEZA Y AL FINAL SIEMPRE SE VA...



jueves, 7 de julio de 2011

Si quieres, quiero, te cuento los cuentos que tu me contabas
Si quieres, mujeres, te escribo una lista con nombres y camas.
Si quieres me sigo creyendo que fuiste una santa.
Como tienes la lengua tan larga y la risa tan falsa.
Y mirame a la cara y atrevete a negarme que conoces tantas camas como historias que contarme
tuviste muy poco respeto y poco cuidado,
Sean benditos tus deberes
Que me evites que te halague con piropos y verdades
Es este amor que enciende al corazon.
Y el mismo amor, sera mi perdicion.
Fui condenado a quererte sin razon.
Es un hechizo de muerte y de dolor.
Nada impedira que te ame,
que seas mia.
Si corre por mis venas la pasion.
Somos herederos de sangre
en muerte y en vida
Somos herederos de un amor.
Es tu belleza la dueña de mi voz
Fue mi destino escrito con pasion
Y con suspiros soltarte me impidio
y bebera mi sangre y beberas mi amor.
Que seas mia
Si corre por mis venas la pasion
Somos herederos de sangre,
en muerte y en vida
Somos herederos de un amor
Y bebera mi sangre, y beberas mi amor.

Everybody needs insipiration.
Beautiful melody, when the nights so long.
That this life is easy.
When my world is fallin apart.
Thats when I, I look at you.
I see the truth.
You love me for who I am.

You appear just like a dream to me.
Debo salir, ponerle un fin.
Debo salir, quiero vivir. quiero vivir.
hay tantas cicatrices ya no puedo mas.
ya no se cuanto tiempo mas podre aguantar.
dime si que esto no ha pasado.
Y esto sera solo un horrible recuerdo.
Yo se que no habra mas heridas.
Lagrimas caian.
No quieres darle importancia, porque no quieres perderlo.
el silencio no te ayuda.
No te quedes en silencio si tu marido te pega.
No puedes detenerle.
Cada dia mas normal pasar del amor al odio.
La bella y la bestia.
Tu filo atraveso mi alma en solo un compas.
Es demasiado tarde para ir hacia atras.
Pero mi dolor sera tu prision.
Daria todo porque entiendas un solo segundo de mi sufrimiento.
Que no se repita jamás este cuento.

martes, 28 de junio de 2011

Mi nombre es Mariana, común, normal, aparece en todos lados, nombres de políticas, actrices, nombres de novelas, profesoras, secretarias, psicólogas, doctoras, en fin, aparece en muchos lugares. Si me llamase Alma, Eugenia, Victoria o Ignacia probablemente no fuese igual a Mariana, no me pasarian estas cosas y tal vez sería más o menos feliz pero eso nunca lo voy a saber, porque como ya conté, soy Mariana. Bueno mis papás me consideran, em, 'especial'.. loca. Dicen que tengo tooooooooooooodos los problemas aunque por ahí, no se equivoquen. Y mis amigas, e mas o menos piensan lo mismo pero no me afecta porque yo soy feliz saben porque? porque no espero nada de nadie esperar siempre duele, la vida es corta por eso ama la vida, se feliz y siempre sonrie, vive solo para ti y recuerda, antes de hablar, escucha. antes de escribir, piensa. antes de herir, siente. antes de odiar, ama. antes de morir, vive.
Ojala le pudiera hacer caso a eso-
Usá la triztesa que sentis, dale un sentido.
Algunas de las cosas que me transmiten ilusiones sean las mismas que me desalientan.
Mi error fue ese, creer que las cosas pueden ser perfectas.

HOY APRENDO A DESCUBRIRME A SABER QUIEN SOY-

Soy lo que el mundo quiere que sea-

Cielo, ya no repitas..

lunes, 27 de junio de 2011


es este amor que enciende al corazon y el mismo amor sera mi perdicion. fui condenado a quererte sin razon, es un hechizo de muerte y de dolor, y bebera mi sangre y beberas mi amor, nada impedira que te ame que seas mia si corres por mis venas la pasion somos herederos de sangre en muerte y en vida somos herederos de un amor. Es tu belleza la dueña de mi voz la misma estrella que me acorralo fue mi destino escrito con pasion y con suspiros soltarte me impidio y bebera mi sangre y beberas mi amor nada impedira que te ame que seas mia si corre por mis venas la pasion somos herederos de sangre en muerte y en vida somos herederos de un amor.

domingo, 26 de junio de 2011


iluso...
Era un jueves gris, llovía, 
Pídeme un remis, decía, 
En el lobby de un hotel barato
Viene de rentar su piel un rato
Con la algarabía del deber cumplido
Acrobacias del placer fingido, 
Un orgasmo de alquiler, con ruidos, 
Pone boca en su carmín escaso, 
Arañando el adoquín sus pasos,
 Quien tiene algo para la nariz, pregunta.  
Podría ser de utilidad un pañuelo, 
Disfracé de ingenuidad, mi anzuelo, 
Algo para no dormir, idiota, 
Si me das podrías pedir mi ropa.  
Donde encuentro nieve pa´l desvelo, ahora, 
Creo que cien podría ajustar, te animas, 
Y de pestal cruzar, la esquina, 
Estoy solo como tu, fulana, 
Te invito a estrenar la luz, mañana, 
No te quiero pa´ desarreglar la cama.  
No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito, 
Te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito,
 No es mojar la calentura, ahogar en tu cintura lo que ando buscando, 
Es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando, 
Dijo si sin sonreír, camina.  
Dime si el sexo sin placer, te enciende, Solo si el cliente es mujer, lo entiendes, Disimulando argumente esta claro, No te creas que me parece raro, Cada quien su gusto y su pasión, le dije.  Te podría sujetar la mano, Dame cien para empezar, y hablamos, Los busque en mi pantalón y nada, Fui debajo del colchón y estaban, Se los di como quien compra un par, de alas.  No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito, Te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito, No es mojar la calentura, ahogar en tu cintura lo que ando buscando, Es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando.  Miro el buró y sin sonreír, momento, Si es tu ex la del buró no hay trato, Con su mano señaló el retrato, La conoces pregunté, confuso, Fue por mí quien te dejo, iluso.

cuando niño preguntaba si el río llegaría un día al mar, cada día es una oportunidad de salir a la calle y enfrentar al viento, hoy siguen juntos que bueno que esta dale tiempo al tiempo, a las ruinas de un amor, el cadáver de tu enemigo, se acerca la distancia, entonces estas vivo, cuidado con lo que quieres porque algún dí lo podes conseguir, todos los días sale el sol y la luna vuelve a brillar, ni siquiera una bomba lo puede parar dale tiempo al tiempo.

domingo, 19 de junio de 2011

shakespeare siempre decia: yo siempre me siento feliz, sabes porqué? porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele.
La vida es corta, por eso ama la vida.
se feliz y siempre sonríe.
solo vive para ti y recuerda: antes de hablar, escucha. antes de escribir, piensa. antes de herir, siente. antes de odiar, ama. antes de rendirse, intenta. antes de morir, vive.

viernes, 10 de junio de 2011


si lo que quieres es vivir cien años, has musculos de cinco a seis. Divorciadas calentonas con pelo a lo madonna. Escritores que no escriben. Viva el trapicheo. Tiburones de la noche con telefono en el coche con fax. Todos menos tu. Y yo mas triste que un pinguino en un garage. Quien me ha robado el mes de abril ? Y cuando en la pizarra pasa lista el profe de latin. Este nunca no esconde un ojala. Este ciego no mira para atras. Esta letra no la protestare. A este ruido tan huerfano de padre no voy a permitirle que taladre un corazon podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca. Este loco se va con otra loca. Estos ojos no lloran mas por ti. Este helado de fresa de la venganza. Esta campana muda en el campanario. Esta mitad partida por la mitad. Estos besos de judas, este calvario. Este razimo de petalos de sal. Este jueves este viernes, y el miercoles que vendra. Por las arrugas de mi voz se filtra la desolacion de saber que estos son los ultimos versos que te escribo. Este museo de arcangeles disecados. Este perro andaluuz sin domesticar. Este trono de principes destronados. Esta lagrima de hombre de las cavernas. Que poco rato dura la vida eterna por el tunel de tus piernas entre cordoba y maipu. Estos labios que saben a despedida, a vinagre en las heridas a pañuelo de estacion.

Just a city boy, born and raised in south detroithe. A singer in a smokey room, the smell of wine and cheap perfume. Strangers waiting up and down the boulevard. Streetlight people living just to find emotion. Working hard to get mi fill everybody want a thrill. Some will win, some will lose some are born to sing the blues. They are shadowa searching in the night. HIding somewhere in the night. dont stop believing hold on to that feeling. Im underground, i fell down. Im freaking out where am i now? It cant stop me now. Ill get by. Ill survive. When the world scratchin down. I wont cry. I found myself in wonderland. Catch by gone my feet are gan. Is this real? I take a stand until the end. When i falling hit the ground. As i pays back in fowards. Im not a princess this aint a fairytale. This aint Hollywood. Now its too late for you and your white horse to come around. And may you arent blow your knes begging for forgivness begging for me. This is a big world. You may think that im a zero. You may say that im a freakshow. All of the dirt that you throw on my way its aint so hard to take. You wanna be, You wanna be a loser like me. Push me up against the loker. Im not think about you hater cuasue hey i could be superstar ill see you when you wash my car.

te propongo que guardemos recuerdos por siempre. Me faltaba valorarte más. Pobre mi corazón. Perdón nunca quise hacerte daño, me arrepiento tanto. Y ahora que hago yo? ya no sale ni el sol, y los días son largos. Cada día hay un sueño más contigo. Y por más que lo intento no te olvido. He dado demasiado lo que he podido dar. Mi amor seguirá creciendo más y más. Y yo se que con el tiempo creerás siempre en mi. Porque quiero que estés en mi vida. Saber si puedo estar en tu mundo. Quiero que tu me digas. Lo nuestra duró lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the rocks. Tenían razón, mis amantes en eso de que antes el malo era yo. Esta vez yo quería quererla querer y ella no. Me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas. Y regresé a la maldición del cajón sin su ropa. Pagando las cuentas de gente sin alma que pierde la calma, por la cocaína. Y eso que yo para no agobiar con flores amarillas, para no asediarla con mi antología de sabanas frías y alcoba vacía. Tanto la quería que tarde en aprender a olvidarla 19 días y 500 noches. Dijo hola y adiós y un portazo sonó como un signo de interrogación. Para que si me va a perdonar porque ya no le importa, siempre tuvo la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta.

miércoles, 8 de junio de 2011

busco a su lado el calor..

su sexy movimiento pide gasolina !

jueves, 2 de junio de 2011


she wear short skirts
No me lastimes con tus crimenes perfectos.

miércoles, 25 de mayo de 2011


Día 100 – Una foto tuya sonriendo.
sos tan capo, no tanto como yo, pero lo sos, lo sos

Día 99 – La primer foto que estaba en tu facebook.



Día 98 – Una foto tuya y de tus amigos en alguna salida.



Día 97 – Una foto de algo que no te dure mucho


Día 96 – Una foto de tu película preferida.



Día 95 – Una foto tuya en un avión.

subiendo es lo mismo?

Día 94 – Una foto tuya y de tus amigos comiendo.



Día 93 – Una foto de tu juego de mesa preferido.



Día 92 – Una foto de tu escuela.

chiquitita porque ni tengo en cuenta ese colegio fiero.
pd. no tendria que existir

Día 91 – Una foto tuya y tus amigos jugando un juego.
que buen diaaaaaaaaaaaaaaaa

Día 90 – Una foto tuya vistiendo tu color favorito.
white.

Día 89 – Una foto tuya en un hotel.

orlandooooooooooooo

Día 88 – Una foto de tu auto soñado.
mi lindo

Día 87 – Una foto de alguien con quien hallas crecido.

cheks

Día 86 – Una foto de alguien que te ayuda en la escuela.

rosaritooooooooo!

Día 85 – Una foto de tu navidad favorita.



Día 84 – Una foto de algún proyecto escolar.

Día 83 – Una foto tuya y de tu equipo.

mis compañeros, son mi equipo!

Día 82 – Una foto de alguien que ames.

mi amor!

Día 81 – Una foto tuya con un personaje.

tiger

Día 80 – Una foto de una persona con la cual te gutaría cambiar de lugar por un día.

hannahhhhhhhhhhhh

Día 79 – Una foto tuya en el agua.



Día 78 – Una foto tuya en la oscuridad.t


Día 77 – Una foto con una amiga\amigo haciendo caras graciosas.
jajajajaj que foto graciosa..

Día 76 – Una foto tuya tomando algo.


Día 75 – Una foto tuya recibiendo un premio.

Nunca en mi perra vida recibi un puto premio.

Día 74 – Una foto tuya tomada profesionalmente.

la unicaaaa

Día 73 – Una foto de un lugar en el cuál te sientas cómoda.


Día 72 – Una foto tuya con un increíble paisaje.
no es el mejor del mundo, pero es relajante

Día 71 – Una foto tuya y de tus compañeros trabajando.



Día 70 – Una foto de alguien a quién es imposible no hablarle por un día.

luli damore

Día 69 – Una foto de una noche de salida.

Día 68 – Una foto tuya afuera.
outside
Día 67 – Una foto tuya cayendo.
no tengu :(

Día 66 – Una foto tuya haciendo chiquilinadas.

je